SergeR написал(а):
Анекдот хороший, но тоже с бородой
Я и не говорил, что он свежий, просто вспомнил, улыбнулся, написал 
Анекдоты о технике
Сообщений 41 страница 60 из 79
Поделиться412007-09-30 21:03:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-08-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1311
- Уважение: +45
- Позитив: +24
- Провел на форуме:
15 дней 7 часов - Последний визит:
2021-04-12 11:22:42
Поделиться422007-09-30 22:47:41
- Модератор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2007-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2575
- Уважение: +70
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
25 дней 4 часа - Последний визит:
2008-12-08 19:31:32
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Поделиться432007-10-01 10:37:05
- Старожил
- Откуда: Казахстан
- Зарегистрирован: 2007-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 270
- Уважение: +4
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-02-13]
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2008-07-13 13:05:09
SergeR написал(а):
Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Поделиться442007-10-01 21:44:29
- Модератор
- Откуда: Россия, Саратов
- Зарегистрирован: 2007-09-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2575
- Уважение: +70
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
25 дней 4 часа - Последний визит:
2008-12-08 19:31:32
...Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку (русскоязычную, белорусы кончились). Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- ...пpа педаpавиков пpоизводства.
Поделиться452007-10-06 16:24:13
- Активист
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
17 часов 13 минут - Последний визит:
2007-10-28 20:49:09
Девушка: Вот вам мужикам все секс да секс подавай, а нам внимае необходимо, ВНИМАНИЕ!
Мужик: ВНИМАНИЕ щас будет секс!
Поделиться462007-10-06 16:51:13
- Активист
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
17 часов 13 минут - Последний визит:
2007-10-28 20:49:09
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Поделиться472007-10-06 16:54:31
- Активист
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
17 часов 13 минут - Последний визит:
2007-10-28 20:49:09
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Поделиться482007-10-06 16:56:58
- Активист
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
17 часов 13 минут - Последний визит:
2007-10-28 20:49:09
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Поделиться492007-10-06 20:53:13
- Активист
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
17 часов 13 минут - Последний визит:
2007-10-28 20:49:09
АУУУУ! Сюда кто нибудь заходит?
Поделиться502007-10-23 20:44:38
- Друг Админа
- Откуда: Латвия, Краслава
- Зарегистрирован: 2007-09-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2560
- Уважение: +101
- Позитив: +181
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 46 минут - Последний визит:
2011-10-14 00:08:55
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
Поделиться512007-10-23 20:45:27
- Друг Админа
- Откуда: Латвия, Краслава
- Зарегистрирован: 2007-09-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2560
- Уважение: +101
- Позитив: +181
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 46 минут - Последний визит:
2011-10-14 00:08:55
Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!
Водитель офигевая:
- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,
что надо вовсе без pуля!
Поделиться522007-10-23 20:46:42
- Друг Админа
- Откуда: Латвия, Краслава
- Зарегистрирован: 2007-09-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2560
- Уважение: +101
- Позитив: +181
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 46 минут - Последний визит:
2011-10-14 00:08:55
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
Поделиться532007-10-23 21:08:40
- Модератор
- Откуда: MD
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1350
- Уважение: +41
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 4 часа - Последний визит:
2010-09-27 00:38:33
Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
— Профессор, последние два дня еще более опасные!
Поделиться542007-10-23 21:11:12
- Модератор
- Откуда: MD
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1350
- Уважение: +41
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 4 часа - Последний визит:
2010-09-27 00:38:33
Фразы, которые не хотелось бы услышать сразу после пробуждения
10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
Поделиться552007-10-23 21:52:48
- Модератор
- Откуда: MD
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1350
- Уважение: +41
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 4 часа - Последний визит:
2010-09-27 00:38:33
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Поделиться562007-10-23 21:54:55
- Модератор
- Откуда: MD
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1350
- Уважение: +41
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 4 часа - Последний визит:
2010-09-27 00:38:33
Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удовлетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удовлетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
Поделиться572007-10-24 02:56:24
- Модератор
- Откуда: MD
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1350
- Уважение: +41
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 4 часа - Последний визит:
2010-09-27 00:38:33
НЕ БУДЕМ СМОТРЕТЬ НА ДУРАКОВ , ПОСЛУШАЕМ АНТИДОТ
ОЙ--Ё :black_eye: АНИКДОТ
Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:
- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..
Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:
- Ремни подтянули? Яйца не жмут?
- Нет не жмут. Мы девушки...
*******************************************
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!
******************************************
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!
Поделиться582007-10-24 03:26:03
- Модератор
- Откуда: Паланга, Литва
- Зарегистрирован: 2007-08-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 190
- Уважение: +4
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
1 день 12 часов - Последний визит:
2008-01-21 01:37:07
Я знаю другую версию последнего анекдота:
Собрал отец сыновей, и решил поучить их. Говорит возьмите палку, попробуйте ее сломать. А теперь 20 палок. Все равно сломали. Сидит отец, улыбается, и думает:
-Дебилы, мои сыновья, зато сильные!
Поделиться592007-10-24 11:26:40
- Модератор
- Откуда: MD
- Зарегистрирован: 2007-10-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1350
- Уважение: +41
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 4 часа - Последний визит:
2010-09-27 00:38:33
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
1.Конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка: "В молодости у меня была мятая юбка и гладкое лицо.
Сейчас - наоборот".
2. Конкурс сочинений на тему "Как я провел утро".
Побеждает англичанин: "Утром я встаю, бреюсь, умываюсь, одеваюсь, завтракаю
и иду домой".
3. Невыдуманные истории.
Идет ученик в школу и вдруг слышит:
- Пойдем на каток.
Оглядывается - никого. Он спрашивает - ты кто?
- Я твой внутренний голос.
Успокоился ученик, идут дальше. А голос не унимается - пойдем, да пойдем на
каток. Так и до школы дошли.
- Последний раз спрашиваю - нервно зашептал голос - пойдешь?
- Нельзя, прошептал ученик, вспомнив Устав гимназии.
- Ну, ладно, сказал голос. Ты - как хочешь, а я пошел.
Поделиться602007-10-26 01:29:25
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-08-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1311
- Уважение: +45
- Позитив: +24
- Провел на форуме:
15 дней 7 часов - Последний визит:
2021-04-12 11:22:42
Реальный случай, в сегодняшней газете прочитал:
Hanza Bank Estonia разослал своим клиентам
рекламу: (цитирую)
"Ты родился в 1974 году. Эпоху диско ты уже пропустил. Не ПРОСРИ свой шанс перейти на 3-ю ступень пенсионного фонда" Завтра фоту выложу.
