- Что упало - то мое!
-Правда? А я вчера видела, как от тебя Васька выходил... Позавчера - Петька... Третьего дня - еще какой-то мужик...
-Да что ж такое? Один орган здоровый - и то все завидуют!
В купе поезда едут 2 пожилых еврея. Под утро лежащий на нижней полке обращается к тому, что на верхней:
-Соломон Абрамович, проснитесь, вы обкакались!
осмелился стариг придти  к врачу......
врач: Раздевайся, посмотрим.... СМОТРИТ и говорит: ЖАЛУЕШЬСЯ???
Стариг: НЕТ, МЛЯ,  ВСЮ ЖИЗНЬ ГОРЖУСЬ!!!!
Подъезжает лимузин к дому 88.От туда выходит богатенький старичок, подходит к балкону, который находится на 2 этаже, и кричит :-
"Заебала, Заебала!"- минут 5 кричал пока к ниму не подошёл  водитель его машиы, и не сказал:-
"Сер не Заебала, а Изабелла!"

- На, дура старая, ДОКРУТИЛСЯ!!!
Спасибо! Очень весело!
Сидят дед с бабкой, суп едят. Тут бабка деда по лбу ложкой хрясь! Тот  в шоке: - Ты чего? Она ему: - А помнишь как ты меня девственности лишил?! Дед вздохнул, едят дальше. Потом бабке по лбу как влупит! Та ему: - А ты чего, старый пень? Дед: - А она у тебя была?!?!?! )
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
про бабку в маршрутке - зачет
Сидит дед на завалинке,наматывая "добро"на локоть,-И.чаво это меня в молодости ,девки так любили?
Да!!Про Изабеллу-жесть!!!
Заходит в публичный дом старичок. Подходит к мамке и спршивает
- у вас для инвалидов войны скидки есть
мамка смотрит на старичка думает "сколько ему осталось, может и не получиться ничего, воевал за нас все таки " отвечает
- конечно конечно музчина для Вас все бесплатно.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:
8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.
9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:
Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.
10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"
Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Карт-бланш с барского плеча
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...

К Биробиджану присоединить Израиль и Союз советских композиторов.
Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».
А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.
Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...
В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется... Но не серчай... Теперь от курения гипнозом лечат...
Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: «У меня очередь, я тороплюсь - поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить - умрете. Понял? Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего».
Развели, развели лоботрясов . . . . .
Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять сложность ситуации... Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать... Лоботряс... Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич... Что? Работать? Иду... Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю. Кажется, Флотская, 15, квартира 2. 0, видели, мужики, как он быстро побежал, это я его адрес назвал...
Будет вам его жалеть... Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите, никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех «Космосом» угощает - никому работать не дает...
Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают. Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине «Юнген моден». То сесть в Молодежной моде... Он три дня эти два слова учил. А как на улицу вышел, спрашивает: «Где тут у вас?» Это он в Германии спрашивает: «Где тут у вас? Гитлер юрген?»
Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен. Крепкая рука.

Отредактировано wix (2012-10-18 09:16:19)

Подруги говорят: «Наташ, смотри, что получается: Петр первый был у тебя, Николай второй, Александр третий...» Старушки, которые у парадного на скамеечке собираются, за глаза гулящей зовут. «Откуда у нее ребенок?» - возмущаются. Откуда-откуда? Аист принес! Сейчас много мужчин у нас аистами работают!
И все бы ничего было. Только недавно я Оленьке на ночь сказку рассказывать начала. Про Иванушку-дурачка. Она мне вдруг говорит:
- Ну, ты мама, даешь! Что это ты мне про всяких дурачков рассказываешь? Ты мне лучше про какого-нибудь принца расскажи!
- Про какого принца? - удивляюсь.
- А вот про такого, - отвечает, - чтобы высокий был, стройный, красивый, умный, остроумный! Чтобы на гитаре играл, брюки «бананами» носил... На голове чтобы у него корона была, а на ногах - кроссовки! И чтобы на короне непременно было написано «Адидас».
Задумалась я. Какую же ей сказку рассказать? А может, думаю, так начать...
Зачем тебе все это, Вась? Ну что ты как только встретимся, так сразу руками? Посмотри лучше, какое небо звездное! Над обрывом, а? Вон Сириус, а вон Венера... Это мне Федька все звезды показывал. Романтик он все-таки, Вась! Не то что ты... Только об одном и думаешь. Ну прошу, перестань сейчас же! Не трогай... Не твое! Скажи лучше, ты бы хотел стать птицей? А вот Федька хотел бы! Он мне сам в этом признался. Хотел бы, говорит, я, Наташ, стать птицей! Взлететь высоко-высоко! А оттуда камнем вниз! И прямо нашему председателю на голову. И чтобы вдребезги... Вась, в последний раз говорю - убери руки. Давай поговорим. Хоть немного. Смотри, ночь какая! Звезды в реке, как яблоки! Вась, а Вась, ну что ты в самом деле? Совсем стыд потерял... Скажи лучше, ты кого больше любишь? Антониони или Бергмана? Вот и я ни того, ни другого не видела... А Федька видел. Вась, ей-богу, сейчас закричу! А еще говорят, Вась, новый итальянский певец объявился. Не то Чиполлино, не то Челентано, почти как наш Хиль поет. Ну это уж слишком, Вась. Сиди спокойно. Положи руки на колени! Да не ко мне на колени, а к себе. Вот так! А еще, Вась, знаешь, я бы ребенка хотела! Ну что ты на меня сразу набросился. Я же не сказала, что я бы его от тебя хотела. Ну что ты мычишь, как глухонемой? Хоть бы слово за весь вечер из себя выдавил. Федька вон до утра о литературе трепаться может... А ты? Вась, щекотно! Кстати, ты почему план не выполнил? Вон какие руки золотые, щекотно говорю, а план не выполнил! Вась, Вась! Руки у тебя хоть и золотые, а холодные... Вот неугомонный же ты действительно, Васька! Ну просто бешеный! Ты у меня... Вася... Васенька... Василек ты мой! Федька тот до утра о Феллини. А ты... Ну скажи, скажи мне честно, Вась, зачем тебе все это?
Вась, а Вась? Ну что ты, как только спать ложимся, сразу к стенке отворачиваешься? Всего десять лет со свадьбы прошло, а ты? Ну повернись! Давай хоть немного поговорим! Неужто вот так сразу заснешь? Что я тебе, снотворное, что ли? Ну что ты там в обоях пальцем ковыряешь? Давай свет включим. Я новую ночную рубашку себе купила. Федька говорит - к лицу. Ну ладно, не хочешь свет включать, давай хоть немного поговорим. Помечтаем! Жизнь ведь уходит, Вась! А мне премию скоро дадут. Чего делать будем? Может, в кругосветное поедем? Или вокруг Европы? Страсть как в Италии побывать хочется! Федька вон был! Хулиганье, говорит, на каждом шагу. Мафиози! Один прямо к нему пристал. Федька только из магазина вышел. Тамарке своей как раз купальник купил. А тут этот с пистолетом. «Отдавай, - говорит, - че купил!» Ну, Федька купальник вытащил, тот только размер увидел, так остолбенел, что у него сразу пистолет из рук вывалился. Так в столбняке и стоял, на купальник смотрел, пока полиция не приехала. Че молчишь, Вась! Ну хорошо, не хочешь в кругосветное, давай пижаму тебе купим. Как у нашего председателя - выходную. Он ее из Москвы привез. Там такие пижамы всем членам пленума давали. Слышал, наверно, Вась, пленум недавно в Москве был? Говорят, на нем много интересного было: шапки, колготки, парфюмерия... Че, ты уже храпишь, Вась? Неужто заснул! Эх, Вася, Вася! Федька с Тамар- кой всю ночь о Маркесе разговаривают. А ты? А ты небось и не знаешь, кто это такой, Маркес. И я не знаю. Темнота мы с тобой, Вась. Давай свет включим. Молчишь? Эх, Вася, Вася, жизнь ведь уходит, а ты все молчишь. Проснись, слышь, не трону. Клянусь! Хоть век мне с председателем в лодке не кататься. Повернись! Ну вот, заснул. Эх, Вася, Васенька, Василек ты мой...
Ну вот, Вась, я тебе цветочки принесла. Сегодня ведь шестьдесят лет исполнилось, как мы с тобой тогда в копне, помнишь? Молчишь? Ну ничего, я привыкшая, Вась. Ты же знаешь. Всю жизнь ты молчал и теперь молчишь. За столько лет нашей жизни, Вась, я твое молчание уже понимать научилась. Вот и сейчас понимаю. Ты меня спрашиваешь, почему я так давно к тебе не приходила? Болела я, Вась. Говорят, сердечная недостаточность. А какая уж тут может быть достаточность, когда все одна да одна... Ты, Вась, хоть и молчал всю жизнь, а до сердечной недостаточности нам с тобой всегда далеко было, да? Вишь, как цветочки красиво стоят? Ни у кого больше таких нет!
Ой, ну ладно... Заболталась я чего-то. А надо бы за водой сходить, цветочки полить... А пока ходить буду, я тебе все наши колхозные новости расскажу.
Председатель наш женился. Представляешь? Пятый год уж на пенсии, а женился. На молодухе. Она за него охотно пошла, потому что за ним, сказывают, приданое немалое. Насколько за то время, что он председателем был, наш колхоз обеднел, настолько, говорят, он сам разбогател.

И вот спустя 5 лет ОНИ случайно встретились. Вы наверное думаете, что как в любой сказке они поженились, и жили долго и счастливо.
и у кого только на это мозгов хватает??? Я сама пишу стихи и всякие приколюхи, но до такого не додумалась)) СУПЕР ПРОСТО!!!!!!!!!!!!!!!
Да эт не я придумал, услышал на одной пьянке....
Сказка о Спящей Царевне и принце Ватокате.
eЖила-была царевна. Царевна как царевна. Не хуже и не лучше других. И любила царевна принца из соседнего королевства. А принц тоже любил царевну и даже приезжал к ней в гости.
Только случилась беда-устроился принц на работу. На ватокатальную фабрику.
Царевна от нечего делать все уберет, книжку почитает, да спять ляжет, чтобы не расстраиваться.
И вот принц звонит ей по волшебному зеркалу, чтобы сказать, что соскучился. А царевна вся сонная и лохматая с ним разговаривает. И стал думать принц, что царевна спит все время.
А царевна полюбила спать. И стала спать много-много, что и времени на принца уже не оставалось.
Но так как она любила принца-решила узнать, что же за работа у него такая. Позвонила на фабрику и выяснила, что работают на ней почти все принцы планеты, а злой директор и сам не знает, зачем вату катать.e Но ваты много, и не знает он, что еще с ней делать. Вот и заставляет принцев ее катать. Целыми днями! Некоторые принцы даже спать не успевали-все катали.
Но наш принц был очень старательный и успевал докатать вату до полуночи. А потом садился на своего коня и ехал к принцессе, которая уже только с трудом могла проснуться.

Обалдеть!!! Я такого никогда не видела... кто написал умнички:)
09 20, 0 130, 11 107 103..."
"Смотри - я спутал все страницы,
Пока глаза твои цвели.
Большие крылья снежной птицы,
Мой ум метелью замели..."
и я тебя всё время 8
аааа не получается...
но как-же 2 3 5 и 7?
"Чубчик,чубчик,чубчик кучерявый,
А ты не вейся на ветру.

1. В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД. — 1 балл
1. Если они вам не мешают. — 1 балл
2. Если остановка расположена на тротуаре. — 2 балла
3. Если пешеход — вы. — 3 балла
4. Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения. — 4 балла
5. Ни в каких! От меня ещё ни один пешеход живьём не уходил! — 5 баллов
1. В городе праздник. — 1 балл
2. Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге. — 2 балла
3. Кто-то «крутой» едет на праздник. — 3 балла
4. Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» — 4 балла
5. Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке. — 5 баллов

Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя! )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))
А может Вы его редко кормите? )
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто выдавливает его, как тюбик с пастой )) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))
Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))