- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
71)- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
72)- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас я люблю на одну меньше.
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
74)Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
75)Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Взломать Одноклассники или Взлом пароля в Одноклассниках
Сообщений 21 страница 40 из 80
Поделиться212012-10-15 16:35:16
Поделиться222012-10-15 16:39:17
- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет...
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила
для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей.
Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Так переживаю, так переживаю!
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то
Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Поделиться232012-10-15 16:43:17
секты наверно заработают бабло! представьте цитату сектанта: НЕ ВСЕ ПОПАДУТ В РАЙ, А ЛИШЬ ТЕ КТО ЗАПЛАТИТ ЗА ВХОД, ИСКУПИВ ЭТИМ СВОИ ГРЕХИ, ОЧИСТИВ СЕБЯ ОТ ЛЮДСКИХ ЦЕННОСТЕЙ. я думаю таких дебилов полно. у меня две знакомых ушли в кришноиды, одна хочет продать квартиру
2860-последний ребёнок отупел
3971-найдены часы Eminema
4000- в России закончилась вода
а 3-я мировая - информационная уже идет/
ВЛАД УБИЛ!!! ХА-ХА-ХА-))
Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.
Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Поделиться242012-10-15 16:47:14
- Бэрримор, что у Вас хлюпает в штанах?
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру ...
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
- Ватсон, вы просто скучный зануда.
Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Поделиться252012-10-15 16:51:12
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за дверь, как она крикнула мне, что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам, что вы уже не нужны.
Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару.
- Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
- Умер отец моего сына.
Сын Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу, принесу веревку и вытащу тебя.
- Сейчас время спать, перестань петь!
- Что за бессовестный народ! - закричал Насреддин. - Ваши собаки лают почем зря и днем, и ночью, и я ни слова не говорю. Можете и вы потерпеть пение моего сына несколько минут.
Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, Ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.
Поделиться262012-10-15 16:55:11
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
- Все, в школу больше ни ногой!
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
- Вовочка, как дела в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на один год!
- А скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
Поделиться272012-10-15 16:59:11
Встречаются как-то два богатыря, один другого спрашивает: как звать тебя добрый молодец ?
Как вы догадались, Холмс?
Элементарно, Ватсон: нынче Рождество!
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего мимо мужика.
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Шерлок Холмс отжимается на набережной.
Поделиться282012-10-15 17:03:12
к сожалению всё так и происходит
Таблетка от паразитов?? 
АааАААаааАА) Смеялась до слез) Весело) Хороший кот и хозяин Такую инструкцию к применению возьму на заметку)
Что прикольней всего!!!!!)) Сто пудово Половину из этого списка проделывал каждый со своим кашаком) Ток ненаписано про махинацию с колбасой!!!!!!!
хахаха милый котик, бедняга столько натерпелся) это бы еще на видеокамеру снять а хозяину медаль надо за упорство и мужество)
аххахах РЕБЯТА я пад сталом!!!! валяюсь!!
пока читала, конфетой подавилась!)
))
Ахахаха, надо за шиворот просто схватить и все, или в колбасу засунуть:)
У МЕНЯ ОБЫЧНО УХОДИТ 2-3 ТАБЛЕТКИ )
ха ха ха очень класно
Поделиться292012-10-15 17:07:14
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Это всё,что нужно женщине!!!
ахахааа) улыбнуло
ахаха Бедный Дед
А почему нет ссылки на автора?
девушки я вам так сочуствую...
Поделиться302012-10-18 19:20:24
в полузащиту грузинов с ними трудно договориться
«Именно неожиданное появление НЛО над полем стало причиной неуверенной игры нашей команды, то и дело отвлекавшейся на подозрительный объект», - так прокомментировал это событие почётный предатель Голландии Гус Хиддинк. «Я был просто в шоке, - делится впечатлениями игрок российской сборной Андрей Аршавин, - несколько раз он проносился мимо меня со скоростью пули, а как только я пытался за ним уследить, неожиданным образом исчезал. Остальные члены нашей сборной тоже признавались, что видели его. Не знаю, что это было, но мне до сих пор не по себе. Не следовало нам курить найденную у входа в раздевалку странную сигарету». Возможно, это происки сборной Голландии.
Известный исследователь паранормальных явлений Гордон Фримен сделал заявление по этому поводу. «Очевидно, что исследователи со звёзд, на протяжении многих лет наблюдавшие за человечеством, не могли не заинтересоваться чемпионатом Европы по квиддичу. Искренне надеюсь, что они присоединятся к всемирному движению против расизма, что может защитить нас от тотального геноцида в ходе войны за территорию и ресурсы планеты», - таковы слова специалиста.
Трудно усомниться в столь авторитетном мнении доктора Фримена. Тем не менее мы напоминаем, что по официальной версии властей, неопознанным объектом было ничто иное, как футбольный мяч, передававшийся между игроками сборной Испании.
Ваш обозреватель из Зазеркалья, Adrius Deos.
Вы лучшие . Реальная умора
-Девушка,почём у вас эти абрикосы?
-Мужчина,наклонитесь пониже,это дыни!!
Муж футболист хвастается жене после матча:
-Дорогая,я сегодня в матче 2 гола забил!
-Какой ты у меня молодец!И какой же был счёт?
Поделиться312012-10-18 19:24:20
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, певица что ли?
14. - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
15. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
16. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
Кирпич - пассажирке:
- Кошелек или жизнь! И пошевеливайся!
- Ну вот, - возмутилась женщина, - грабить я себя еще позволю, но кричать на меня - никогда!
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает:
Поделиться322012-10-18 19:28:16
38)Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- А тебе какое дело?
- Бабах. Не люблю грубиянов!
- Сколько будет дважды два?
- Бабах. Не люблю подхалимов!
- Сколько будет дважды два?
40)На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
41)Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Поделиться332012-10-19 21:12:45
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.
3914. - Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!взлом на заказ
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
Поделиться342012-10-19 21:16:44
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.как взламывать пароли
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
Поделиться352012-10-19 21:20:39
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! "
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! "
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:взломать страницу в одноклассниках самостоятельно
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "
Поделиться362012-10-19 21:24:30
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!зачем взламывают одноклассники
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)
Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий ( )
плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
Поделиться372012-10-20 14:49:46
Обалдеть! Просто супер! =)
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
Парень пытается "клеится" к девушке,которой он не очень интересен:взлом странички в одноклассниках
5)В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Поделиться382012-10-20 14:54:05
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."скачать программу взлома паролей одноклассники
На что русский отвечает:
-Да это разве сало?! Вот у нас сало: как зарубишь кабана, там такая прослойка жира и мясо!Вот это сало.
Через некоторое время русский достает яйца.
-Да это разве яйца?! Вот у нас яйца: как сваришь страусиное,да наешься на весь день!Вот у нас яйца!
Поделиться392012-10-21 13:06:02
11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.
12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"
13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.
14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.
15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.
16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.взлом пароля аккаунта
17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.
18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.
19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха.
20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например).
Поделиться402012-10-21 13:10:01
Брат написал как то в сочинении:у акулы главная конечность это нос.и она самая большая и главная:)
во втором класе я написал:"ах чудачка, ох чудачка что за сранная собачка"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
В дом зашел негр румяный от мороза)) или типа того
Строчки вяжутся в стишок,
Дети какают в горшок,взлом паролей услуги
"Дубровский имел связь с Машей через дупло"
"листочек на дереве повесился""
однокласник написав в самостійній з біології: коли щось попадає в око, то ПОВІЇ починають моргати (замість повіки)
8ой класс, одноклассник пишет сочинение на тему весна: "И вот пришла весна, отличительной чертой являются запахипоплывшего говна, которое всю зиму лежало"
