2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане. (кредиты без процентов, паранджа и коврики для намазов бесплатно)
2097 - Быстрое старение побеждено. (старцы бежали с позором)
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли. (менеджеры среднего звена вымирают от бессонницы)
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). (а обезьяны и сороки учат китайский язык)
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются. (Джибути и Микронезия окончательно уничтожают друг-друга)
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге). (венгры начнут продавать сигналы из космоса всем вспомнившим о ванге с двукратной наценкой)
2164 - Животных превращают в полулюдей. (насекомые и рыбы работают в макдональдсе и сбербанке)
2167 - Новая религия. (все поклоняются гигантскому компьютеру с выделенкой от провайдера с Беты-Кита)
2170 - Большая засуха. (с большой попойки)
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии). (Земля отпрвляет на Марс триллион квадриллионов долларов и конных конкистадоров)
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов. (и перенаправить его в 18 мелких)
Как взломать почту без предоплат на заказ майл
Сообщений 21 страница 40 из 81
Поделиться212012-10-15 16:40:37
Поделиться222012-10-15 16:44:36
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Ну я их и рассмешил.
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
российские муж и жена приехали в англию.муж поехал за покупками.ему звонит жена:
-осторожно,дорогой,в новостях передают что какой то ненеормальный едет по встречной полосе
-один?да их тут тысячи!
ВЛАД УБИЛ!!! ХА-ХА-ХА-))
ехала с младшим сыном в маршрутк(ему было 3 года), остановил ППС- ник,мой смотрел в окно, что уж ему взбрело в голову КАК ЗАОРЕТ : !!! МЕНТЫ КОЗЛЫ!!! я тихо сползла... ребенок счастлив...народ смотрел одобрительно...
Поделиться232012-10-15 16:48:33
- Есть, Василь Иваныч!
- Али и сорок разбойников распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
- Анка, пошли на речку купатся!
- Что, мне потом одной домой возвращатся...
Василий Иванович с Петькой сидят и пьют водку.
Василий Иванович опрокидывает стопку: "Да...".
И так повторяется много раз...
Заходит Фурманов. Петька:
- Заходите, товарищ Фурманов, присаживайтесь.
Фурманов садится рядом, опрокидывает стопку: "Да, хорошо...".
Когда водка заканчивается - все расходятся. Василий Иванович догоняет Петьку:
Поделиться242012-10-15 16:52:33
- Вот фотография, на, посмотри!
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Встречают как-то друзья Колобка, а у того ни шапки, ни денег.
- Гена, ну ты посмотри на меня. Конечно, слышу.
Поделиться252012-10-15 16:56:31
- В сумасшедший дом...
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Учительница спрашивает в классе:
Поделиться262012-10-15 17:00:31
- П и Н, - сказала Катя.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Стал Чапай однажды лампочку в комнате менять. Притащил стул лакированый и встал на него свими грязными сарогами. Петька ошалело:
- Василий Иваныч, ну ты хоть газету подстели!
- Спасибо, Петька, но я и так достану...
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой.
Иванушка-дурачёк шастал по лесу и набрёл на избушку на курьих ножках.Баба-Яга приняла его по "высшему разряду",как родного:в баньке попарила,напоила,накормила,перинку на пастельке взбила и говорит:
-Хочешь я тебе свою внученьку пришлю?Она тебя всю ночь ублажать будет.В пастеле-просто кудесница!
Иванушка думает:"представляю какая там внучка.На рожу наверняка вся в бабку.."И говорит:
-Нет,баушка,не надо.Спасибо.
Поделиться272012-10-15 17:04:32
Для него ведь нет вещей,
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?
С ним тогда ты по пути!
Если ты, мой друг, дурак,
на тот свет скорей уйти.
Только много интересных
есть вещей на свете, честно.
Жизнь прекрасна! Так зачем
разрушать ее нам всем?
Поделиться282012-10-15 17:08:35
Что хозяйку не заметил.
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести.
Поделиться292012-10-18 19:21:41
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.
Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
Поделиться302012-10-18 19:25:37
Шарапов заполняет в отделе кадров анкету. На вопрос:
Жеглов дает вводную Шарапову:
- А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
Жеглов спрашивает у Ручечника:
- Объясните, как вы стали вором?
- Было это так. Однажды жена мне сказала, что очень боится воров...
- Не понимаю, Валентин! Как можно переводить время на музыку с такими ловкими пальцами?
Петюня Соловьев докладывает Жеглову:
- Дело происходило так: одной рукой я схватил Фокса за ворот, другой за грудь, и раз-два, раз-два...
- Как же ты его бил, Петюня, если держал обеими руками?
- А бил, Глебушка, он.
Поделиться312012-10-18 19:29:36
- Съем, - отвечает тот.
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
4. Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
Поделиться322012-10-19 21:14:08
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.взлом паролей
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Разговаривают двое в пивной.
Поделиться332012-10-19 21:18:03
-а вы почему за три???
Русские:-ну как же?Один миллион нам,один Вам,один туркам!
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:взломать почту
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Поделиться342012-10-19 21:21:56
16)Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?взлом почты вконтакте
Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
17)Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
Поделиться352012-10-20 14:51:09
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
63)Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
64)Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.взломать почту программу скачать
65)- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
66)- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
Поделиться362012-10-20 14:55:25
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.
Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Друг изображает счастливое лицо - Спасибо,очень хорошо!
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:взлом почты с помощью
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
Поделиться372012-10-21 13:07:24
от куда ты такая умная эх
Да уж принцы научили не глупить ! 
Мне 46 и я фанатически счастлива .Жизнь это супер.а все эти тесты чепуха каждому свое.Трудно иногда быть сама собой
прочитал, задумался,сделал вывод: как же хорошо что Я не девочка:)
У меня ток пару вопросов сошлось!!!! отлично
Понимашь что повзрослела только тогда,когда выходишь замуж-и понимаешь что тебе уже надо содержать семью,а не маме с папойсайты для взлома почты
Каждый раз,когда происходит какое-то важное событие - думаешь повзрослела,чему то научилась.Но потом понимаешь, что все равно что-то детское осталось,какие либо привычки.)
Девчонки, а почему вы боитесь быть Женщинами? Женщина - это же не возраст, это не старость. Женщина - это статус, это сформировашаяся личность. Кто сказал, что Женщина не может мечтать или не может научиться играть на гитаре или еще чего-нибудь не может? Стать Женщиной - это значит измениться только в ЛУЧШУЮ сторону. Ведь говорят - "настоящая женщина" или "роковая женщина", а не "настоящая девочка" или "роковая девушка". Чего вы все так боитесь, что у вас эти пункты, которые, кстати, вовсе не показатель, сходятся?
у меня не сошлось только 2 пункта
Я не люблю шампанское и не люблю скатерти 
Поделиться382012-10-21 13:11:23
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.
Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.
Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль «с рук», то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.взломать чужой почтовый ящик
Всем привет! Когда я получал права, за мной сдавала девушка, она сидела и монотонно, как мантру, повторяла фразу:"слева сцепление, справа газ, а посередине естестенно тормоз" я чуть не упал!
Трандец!!!! И такие водилы ездят с нами по одной дороге!!!! Ужас!!!
одна знакомая в автосервисе просила поменять прокладку между рулем и сиденьем.
ЖЕНСКИЕ ВОПРОСЫ НА АВТОФОРУМЕ:
Поделиться392012-10-24 01:41:49
Ах, да! За жизнь прекраснее вина!
Вино в бокале нужно пить,
Пока живется — нужно жить,
Двух жизней не бывает!
Мы о чинах не то, чтоб грезим.
Но дней промчалась череда,как взломать контакт зная почту
И вот в твоем родном созвездье
"Взошла" еще одна звезда.
Теперь не три, а все четыре
Твое украсили плечо.
Поделиться402012-10-25 16:01:24
Секонд Хэнк - НОВАЯ коллекция)
буквально вчера шла с подругой и в глаза бросилось объявление:
"Продам ОРЕХОКОЛ цена договорная"
У нас в парадной висит уже несколько недель объявление:
Закрывайте за собой дверь на черную лестницу. При открытой двери образуется сильный сквозняк, в результате чего ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ЛИФТЫ !!!
Объявление в парке: УВАЖАЕМЫЕ СЛОНЫ, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА ГАЗОНЫ НЕ ВЫТАПТЫВАТЬ))как взломать человека в майле
Цветочный магазин: замечательные букеты для невест Постоянным клиентам скидка 10%
Самара. Вывеска на торговом центре: СВАДЕБНЫЕ НАРЯДЫ. Первый оптовый магазин.
обьявление на азс:деньги в кассу,пистолет в бак.
обьявление в газете:в отдельныи батальон милиции требуются мужчины в возрасте от 21-35 лет,отслужившие в армии.возможность дополнительного заробатка
