Оч ржачный анекдот про Изабеллу=))
Старичок отимел весь публичный дом и в конце вызвал к себе мамку отимел и ее несколько раз. мамка в трансе..
- музчина Вам столько лет... как вы до сих пор можете?
-ЭЭЭЭ как то в Великую отечественную попал в меня вражеский осколок. И вот так вот удачненько парализовало....
гг, про Изабеллу зачОтна, представил себе такую ситуацию:)
Анегдоты,конечно,клаассс!!!! Но круче всех был Alexander! Насчет коньяка это круто! И коньяк замечательный и женщина опытная не будет мозги компосировать типа" Ты меня Любишь?"
- дед Макар,за что тебя девушки любят?
- не знаю.- сказал дед Макар , облизывая брови.
стоят две блондинки на остановке и ждут автобус, одна спрашивает тебе какой нужен ? та отвечает - 8 й , а мне 6 й говорит дргуая,стоят болтают ,подъезжает автобус 68 й,одна говорит ой давай вместе поедем  любимый анекдот моих дочек (11 и 7 лет )
День современной женщины:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле,  косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:
11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".
Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути
Домой новоиспеченный беспартийный возвращался радостной трусцой! Сегодня в их семье будет настоящий праздник! Теперь их наконец-то прикрепят к закрытому магазину для беспартийных, а детей переведут из коммунистической школы в хорошую.
Но самое главное - радовало другое. Под шумок он сумел не сдать свой партийный билет. Он лежал у него под подкладкой пиджака. Надо будет спрятать подальше! Не дай бог, кто-нибудь увидит. В век демократии это было чрезвычайно опасно. «Но ведь кто знает? А вдруг времена переменятся?!» - с надеждой и опаской подумал он. И почувствовал под сердцем тепло.
Молодому художнику дали задание от наркомата нарисовать картину «Ленин провожает на Красной площади полки на гражданскую войну».
В целом комиссия одобрила картину. Правда, долго совещалась, что закрасить: Мавзолей или Ленина? Большинством голосов было принято решение закрасить Ленина. Тем более что вскоре весь народ собирался праздновать день рождения Сталина. Правда, это было бестактно со стороны полков - стоять спиной к Сталину в его день рождения... Художник послушно развернул полки лицом к Сталину, и картина стала называться: «Сталин встречает полки, которые уходят на гражданскую войну в 1918 году, стоя на Мавзолее Ленина в день своего рождения».
Новая комиссия указала на несовременность сюжета, поскольку уже начиналось строительство метрополитена. Художник быстренько превратил ружья в отбойные молотки, приоткрыл рот Сталину - и картина стала называться «Сталин говорит напутственную речь полкам красноармейцев, уходящим на строительство метрополитена». Картина звала за собой. Тем более, что на строительство метрополитена красноармейцы несли даже раненых. Особенно звал за собой на строительство метрополитена смертельно раненый красноармеец на носилках с плакатом в руках «Смерть Врангелю!»
Сталин сказал: «Это нескромно с моей стороны - одному провожать полки на такое важное мероприятие!»
Художник тут же пририсовал к Сталину Кирова, который жмет руку передовому рабочему, раненному на строительстве метрополитена. Но тут убили Кирова. Художник оставил от Кирова только жмущую руку и приставил к ней Ворошилова. Получилось нечто вроде: «Ворошилов под напутственную речь Сталина жмет руку раненому рабочему рукой убитого Кирова».
Сталин посмотрел на картину и спросил, почему его все время рисуют на Красной площади, а не, скажем, на военном пограничном корабле?

Мне тоже астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на историю. Когда наш народ работал? При Петре 1, Сталине и Андропове. Мы так исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп - в ссылку! Глядишь, «Борис Годунов» получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди... На полчаса! Больше не надо. Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат.
Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем... Кстати, сколько до обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте... Лежат на прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец... Импортная нашей говорит: «Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри, какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!» А наша ей отвечает: «Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!»
Ну вот, мужики, и все, обед... На обед вместе с Михалыч идем - как почему? Михалыч всех обедом угощает.
Безобразие! Распустили страну - никто работать не хочет!
"Замечательный день "
В загсе пришлось ждать. Но Это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день. Подъезжали все новые и новые гости, дарили цветы, поздравляли, говорили, что они здесь самые красивые.
Наконец их пригласили в зал регистрации. Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их профессионально приветливо.
- Уже по вашим лицам, - сказала она, - я вижу, что решение, к которому вы пришли, не случайное. И я не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! И он запомнится вам! Я уверена в этом! День вашего развода!
Волнению не было предела. Три месяца назад он сделал ей это предложение - развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям - обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Но желающих было много. Пришлось ждать, готовиться, считать Дни.
- А теперь, - хозяйка зала регистрации обратилась к ней, - согласны ли вы развестись со своим мужем?

Ну вот, Вась, я и вернулась. Сейчас цветочки полью, неделю простоят. А через неделю новые принесу. Нет, что ты, я не ухожу, отдохну, поговорю с тобой, Вась. За жизнь-то мы с тобой не наговорились. Знаешь, какая удобная скамейка. Это Федька мне ее смастерил. Он такую же возле Тамарки поставил. С ней-то, видишь, как получилось? Мечтала все на диету сесть, мечтала и не успела. Не выдержало сердечко. А Федька мне ни с того ни с сего предложение сделал. Но ты не думай ничего. Я ему сразу сказала: «Ты, Федь, не надо больше. Я тебя всю жизнь уважала, а Васю любила». На том и порешили... Вот он мне скамейку и сделал. На твой день рождения. Это теперь для меня самый грустный день - твой день рождения. Ты ведь всегда в этот день такой веселый был. И мы всегда его с тобой отмечали. Помнишь, раз даже в Москву ездили? В гостинице жили. Ты за всю поездку ни разу к стенке не отворачивался. А как в зоопарк ходили, помнишь? У зебры фотографировались? А как ты моржу потом сказал, что он тебе нашего председателя напоминает? А он на тебя за это потом полванны выплеснул?
- А если луны нет? - спрашиваю.
- Билеты обратно в кассу сдаются.
Пока мы в электричке ехали, Настя мне все про этот театр рассказывала. Режиссер в нем - гений! Такого контакта со зрителями добивается, какого еще никто не добивался! Сегодня спектакль вообще особенный, потому что по старинным русским былинам создан. Эти былины режиссер все до единой за одну ночь сам написал. А ночью тоже не просто так играется. Этим темное прошлое нашего народа символизируется!
Поначалу все действительно интересно было. Прямо на перроне нас волхвы в лаптях и мешковине встретили:
- Люди добрые, следуйте за нами! Вон тот лесок за полем видите? До луны успеть надо! А ведь еще плыть придется...
- Не смей, - говорит, - свою необразованность показывать! Это режиссерская находка. Стулья-муравейники! Они эмоциональное воздействие зрителю усиливают. Так что сиди спокойно и делай вид, что тоже интеллигентный человек - все понимаешь!
Сдержался я, губу прикусил, терплю, как настоящий интеллигент. За голову комары кусают, за ноги - муравьи. Такая темень, что никого вокруг не видать. Только по тому, как все от насекомых отбиваются, чувствую, что на болоте аншлаг.
Наверное, артисты наши шлепки за аплодисменты приняли, потому что тут же начали. Из-за кустов соловей-разбойник вышел. Сначала сам посвистал немного, потом всем зрителям по очереди два пальца в рот засовывать начал, чтобы те посвистели. Мол, в каждом человеке одновременно и соловей живет, и разбойник...
12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.
Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
-Вы меня изнасилуете!
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
-С такой высоты довольно легко упасть!
-Я не упаду, я привяжусь!
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водy.
Бpитанец живёт в кpасном доме.
У шведа есть собака.
Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.

3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 24.
1.да-между галилео и менделеевым
2.нет-около столба и  велосипеда
Все-таки про шапку... У меня получилось 25р убытка!!!!
Поясню как: предположим в кассе 100 рублей + шапка =110р, но по какой-то причине продавец не может отдать сдачу. Он отсылает мальчика и тот приносит размен. В кассе 125р + шапка =135р. Продавец отдает шапку + 15 рублей сдачи. В кассе 110р (шапку то он продал, а не отдал). Приходит соседка и просит вернуть деньги 25 рублей. Он достает из кассы и отдает. В кассе осталось 85р. Отнимаем от суммы на начало торговли (100 рублей + шапка) 110р - 85р (на конец торговли) и получаем 25р.
Может я не права? Объясните!
ахахахаха  так давно я задал эту задачу про шапку, а ее до сих пор решают )
люди,у мя тоже проблема с шапкой:DУ мя получается..25..продавец оплачивает эту фальшивую купюру соседки..т.е.25..и всё..объясните,плиз,кто решил..и какова здесь логика))
на 25 рублей + шапка!!!
по чему 25 + шапка,если он еще и сдачу дал(15) в месте с шапкой???тогда 40+шапка...т.е.50...С конфетами у одной 7(которая жадная)-это которая вторая; у другой 5 ..
Схема работает проверял! А что нужно милым девушкам как не наша забота о них чуствовать нашу заботу! @)--

Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!!  Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!!  И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! ) Вот так и живем!! ))
... да да да ... эта тема с сайта .[[[[[[[ ... там целая тема в форуме была огромная ... еще зимой дело было ... мой парень зачитывался и ржал ... а в офисе у нас вообще работа на день встала ...
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
16)Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала.
- Не плачь, жена, я скоро приеду.
- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли .  .  .  .  .  .  .  .
17)- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
18)Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
19)- Так переживаю, так переживаю!
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

Отредактировано wix (2012-10-18 11:13:37)