Буду первым!

Не Шути С Аппендицитом, )

Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.

Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.

На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."

Напоминаю диспозицию: на оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.

Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно!

P.S со слов знакомог врача.

1) В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику.
Отрывок разговора:
- Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

2)
Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, блин!»

3)На тему зимней рыбалки и советского автомобилестроения. У одного мужичка был запорожец (говорят даже ездил), у которого в дне была дыра. Так вот, в зимнюю пору он выезжал на озеро либо море, снимал сиденье и прям через эту дыру бурил лунку и рыбачил. А что: тепло, уютно, и сидеть есть где.

Рассказал один знакомый шофер.

В конце рабочего дня шоферы имеют обыкновение пропустить рюмку-другую в гараже, рассказывая, что с каждым из них случилось за день. И вот все как обычно - выпили, чешут языки. И вдруг звонит шеф моего знакомого и просит отвезти его на деловую встречу. Ну, делать нечего - садится за руль, выезжает из гаража. И, как назло, по дороге его тормозит гаишник. Дальше стандартная процедура: "Сержант, Петров! Ваши документики". Наш герой протягивает права и техпаспорт, стараясь не дышать в сторону мента. Но тот все-таки почуял запах и с нехорошей ухмылкой, предвкушая, что можно срубить прибавку к жалованию, просит дыхнуть на него. Наш шофер начинает мяться, но просьбу выполнять не спешит. Наконец, в лучших традициях соцреализма с отчаянием машет рукой и восклицает: "Командир! Ну выпил, был такой грех. Но ты сам пойми - 30 лет за рулем, а сегодня звонят мне из медпункта, говорят: "Прислали нам твою флюорографию, туберкулез у тебя в открытой форме!" Ну я с горя-то и выпил". Произошеднее дальше принято называть немой сценой. У мента сползает ухмылка с лица, он невольно отступает назад и, кидая документы, выдает: "Езжай, на...".

На этой эффектной концовке рассказа обычно следует предложение выпить за сообразительность 

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан дури и раскурились. И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на  милиционеров. Остановили их те  и стали вопрошать мол, кто такие, откуда, куда  и чего на вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленько.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров.